Sogni d’oro

E stiamo parlando di Flou, mica di un’aziendetta da quattro soldi, di "Flou – La cultura del dormire", dico. Invece come diceva quel tale? "Quando non sanno che risposta darti ti dicono che è un problema culturale". Allora va ora in onda "Il problema culturale, una risposta per tutto", una trasmissione destinata ad un radioso successo. E voi mi direte, gatta ci cova. Tu per lavoro vendi un software che tra le mille cose che fa permette anche di fare preventivi in tempo reale su internet tutti fighetti col pdf. Non lo nego ma non sono qui per vendere niente, sono qui per raccontare questa storia e poi ditemi voi, alla fine, se questa questione coinvolge la tecnologia, il marketing, la qualifica del personale, la sfiga o, se non sapete cos’altro, la cultura. Poi forse capirete il motivo per cui, nonostante quello che faccio, sia ben lungi dal diventare l’uomo più ricco del mondo. Un anno e mezzo fa mi sono trasferito con tutta la famiglia in questa nuova e meravigliosa casa, abbiamo messo due materassi regalateci dalla mamma per terra ed abbiamo dormito felici per qualche mese. Poi il cavallo donato è arrivato, sotto forma di due vecchie reti di metallo, un po’ mollicce a dire il vero, ma di caval donato si è comunque trattato. E così la situazione si è protratta fino ad oggi. Nè più ricchi nè con i problemi alla schiena risolti ci siamo chiesti qual’è il letto dei nostri sogni. In effetti dopo lunghe meditazioni abbiamo deciso che il letto dei nostri sogni (eheheh) è il Tadao di Magistretti distribuito, appunto, da Flou. Caso vuole che un parente se lo sia comperato un annetto fa spendendo qualcosa come millequattrocento euri, troppo, direte, beh, vediamo. Lo stesso tipo di caso vuole che vicino alla mia nuova casetta ci siano due, ben due, negozi che distribuiscono prodotti Flou. E, se ben ricordate, uno può sempre entrare in un negozio, sedersi su una comoda sedia di design, chiedere un preventivo ed uscire bello felice e contento. Sta di fatto che sono sempre in internet, magari un tempo morto mi capita, ed allora che faccio di questo tempo morto? chiedo un preventivo online. Il sitarello è anche carino, intendiamoci, lontano anni luce da com’è il mondo web oggi, ma insomma ti componi il letto con gli accessori che vuoi tu, sì insomma roba che Nike faceva cinquant’anni fa, però non ci si può lamentare visti i disastri che si vedono in giro. Allora compongo il mio lettuccio preferito e poi vai che chiedo un preventivo. Punto primo mi chiedono di compilare una form con un migliaio abbondante di campi. E chi sei, e dove sei e cosa vuoi, e cosa non vuoi. Che se vado in negozio, dico, è già tanto che mi chiedono il telefono, ma perché su internet mi devono vessare? allora gli do il mio indirizzo email ma dico di essere Gilloni Pilloni di Kabul, e a posteriori forse può essere stato questo il mio errore. Già la prima mail di conferma contiene minacce:

Da: <censura>
Oggetto: FLOU

Grazie per aver richiesto il preventivo, ti risponderemo nel più breve tempo possibile. Il tuo nominativo è stato inserito nel database Flou e sei stato iscritto nella nostra mailing list. Sarai informato delle novità e delle promozioni Flou.

Customer service Flou

Dopo una decina di giorni mi arriva questo:

Da: <censura>
Oggetto: prova

LUSSANA NATALIA
Ufficio Commerciale Estero
FLOU S.p.a.

(Sono di Kabul, ricordate?). "La prova è perfettamente riuscita", le rispondo, tanto che il giorno dopo arriva questa meraviglia:

Da: <censura, ma è un indirizzo da sbellicarsi>
Oggetto: Your Inquiry
Dear Mr. Gilloni Pilloni,

First of all we would like to introduce our self as Moda Casa Italian Furnitures & Kitchens, are the sole agent of M/s Flou, as we have be told that you have some inquiry about some items of Flou.

In these regards we kindly request you to contact our Showroom Manager Mr. Louckman on Tel: <censura> for any further information you stand in need for.

Thanking you Best regards

Imtiaz
Operation In charge
Moda Casa

Quindi secondo loro se un italiano sta a kabul e vuole un preventivo di un letto Flou a) sa parlare inglese b) deve chiamare in intercontinentale in Corea. Evabbè. Non chiamo in Corea, ma mando una risposta dicendo cose tipo "me lo volente mandare via email o no, il preventivo? pensate davvero che io chiamerò in intercontinentale?". Non ci pensavo più, ma sabato scorso mi arriva un’altra mail dalla signora Natalia la quale devo dire non perde il controllo e sembra molto gentile, anche se mi sembra che controlli la mail solo di sabato, eccone il testo:

Buongiorno Sig. Fossati,

la mail é stata indirizzata senza ulteriori indicazioni in quanto il server dava un errore; inoltre la vostra richiesta preventivo n. 32568 é intestata a

Gilloni Pilloni
Indirizzo: Gilloni Pilloni
Città: Kabul
Cap: 11111
Provincia:
Stato:
Nazione: Kuwait

mentre dalla vostra email si legge un indirizzo di Genova: per quale Paese vi serve la quotazione?

Cordiali saluti
Customer Service FLOU SPA

Mi serve per Email, provincia di Internet, la quotazione. Il server dava un errore? preventivo numero 32568? mah.

Fin qui i fatti. A tutt’oggi niente preventivo, ma aspetto con fiducia che domani Natalia faccia posta. Nel frattempo faccio come si diceva di fare alle elementari, propongo anziché criticare e basta. Prima proposta, comperate il mio software. Seconda proposta, più articolata. Nel frattempo che decidono se acquistare o no il mio software se qualcuno di voi vuole avere un preventivo da Flou conviene che mi mandi una mail a m3zz0m0nd0@gmail.com con le specifiche che potete creare direttamente sul sito della Flou. A quel punto vado di persona in uno dei due negozi, mi faccio fare un preventivo e lo giro al richiedente maggiorato del 10%. Vi sembra eccessivo? ve lo assicuro, vi faccio risparmiare un sacco di tempo, soprattutto se vivete a Kabul.